妳知道嗎？

今天的誤會，真的是一個誤會。

原來，我們都想看到對方，只是各自都有了安排，而我們都沒有說出。
妳買了包包，滿心歡喜的要等著送給我。
我買了大風衣，滿心歡喜的要等著送給妳。
我們都期待著，我們都等待著那一刻。

說真的，我確實很傷心，傷的很重。妳無法理解，因為我的期待，比妳想像的更多。
妳一直的笑，我一直的在心裡難受。我無法理解，因為妳的期待，也比我想像的多。

很多說話是真的要說出來的。比如，我愛妳。不然，機會就過了，天就亮了。

濛，在艷陽天的晚上，我是多麼的想給妳唱一首歌 ＜怎麼捨得我難過＞。就如妳一樣。
可是我們都沒有唱。

我想見到妳，看妳打扮，為妳烘乾濕漉漉的頭髮。像 Wonderful Tonight 一樣。

就這樣，我們就過了一個可能被遺忘的某年的聖誕節。

我現在就想看到妳。

科幻的2010

2010，一直在我心目中都是科幻的一年。

這裡是從2006年開始的，打從那年起，我生長的很快，有時候甚至快到失控。媽的，我這四年都幹了些甚麼。你們可以告訴我嗎？我的連結到了哪裡呢？

從舊的博客找來一篇：

在身邊拾起一隻蝴蝶
蝴蝶中央有一雙眼睛半開半合
合的一半有一根針一條線
我把針線蝴蝶眼睛穿在一起
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細小的身驅穿梭石群中
在那屬於我的一塊中站起來
我看不到那小得像手指尾一樣的貨輪
展開雙臂
讓風一縷縷的穿梭指篷而磨擦著
最後...
我繼續站著,磨擦著

似乎我的變化在哪裡，其實並不好找。反之，我沒有變的地方，卻清晰可見。

我的臉印在螢光幕

又錯過了黎明，日光有點刺眼。白天勞役，晚上才是真正的我。

白晝和黑夜，他們發生了一點小誤會，所以從此分隔，但每天都會碰面，就在剎那間的黃昏和黎明。

他們分開後，人們便要選擇跟隨哪一邊？我選擇了黑夜，而黑夜也選擇了我。

從此相依為命。

是什麼樣的暗示

我猜測著衪的意思。猜測，不是懷疑，也不是拒絕相信事實，我承認著各種事實，但我是否願意承擔各種事實。真理，祢的真理。我的愛情。超現實的平庸，我拒絕接觸。紐約，三藩市，多倫多，溫哥華，洛杉磯，悉尼，墨爾本，奧克蘭，羅馬，阿姆斯特丹，法蘭克福，科隆，倫敦，北京，吉林，雲南，台北，重慶，吉隆坡，雅加達，馬尼拉，東京，名古屋，首爾，約翰尼斯堡，孟買，新德里，杜拜，巴林，克林明費朗，巴黎，曼谷，星加玻。我留下一些二氧化炭，換取了一些氧氣。我的聯系，祢高高在上，看著我像細沙，沒有長大，沒有移動，沒有感情，沒有思想，渺小得不能量度。我一直不明白微積分中的其中一個部分，是一個假設對等的部分，我不明白，可能是我年紀太小，甚至是我的思想太少。既然圓周率也不能說清，哪我還能抱怨些甚麼。誰也都不能給你一個答覆，一個能令你滿意的答覆，所以我們繼續尋找。飛過阿拉斯加，被遺棄的雪山群，彷彿看到我在雪山上，向在飛機上的我揮手，我嘴裡唸唸，我在高空上聽不到，但我豎起姆指，表示我收到我的訊息。每一個階段的我都在雪山中生活，他們不會接觸，因為這是不允許的，但他們都知道旁邊就有著自己的過去與未來，而我高高在上在看著，一直飛，一直對他們豎起大姆指。誰給我明天，誰就是我的王，大地，天空和海洋的王。

無題

海洋孕育一切
一切一切
隨著呼吸
一浮一沉
在海洋的正中央
是我
圍繞著我的
盡是海洋
一切一切
海洋育孕了我
我的眼睛
帶著淚水
一切一切
誰孕育了海洋
誰滋潤了我
我的淚水
隨著呼吸
慢慢地
慢慢地
慢 慢 地

快樂原是簡單的動作

或者清晨的妳是最漂亮，因為刷過牙後，妳便會變成另一個妳，去面對這世界的種種。妳告訴我，睡覺是為了更有力量去應付明天的事情。我說，我是單純的喜歡睡覺，所以有時我會失眠，因為我會對睡覺有時感到冷淡。

妳說我為甚麼不寫點愛情的事。我想，相比起很多事情，愛情似乎渺小的很，像細沙一樣。渺小，但又難以解釋。不能量度，也不會注意。

有一天晚上，我們共赴一個晚會，妳問，這樣穿漂亮嗎。我只看著妳的眼晴，沒有看妳的晚裝，我說，妳很漂亮。或者妳並不知道，我最喜歡的，還是清晨不施脂粉的妳。晚會上，我牽著妳的手，妳的手很和暖，但會場裡的空調很大，我說我想到外面抽根煙，妳沒有反感的點點頭，便走到妳的朋友當中。從落地玻璃看到場內的賓客，特別是女賓客，都比妳遜色，要是眼前的一切燈光璀璨只是一幅畫，妳一定會是畫的正中央。而我便是跓足觀看的看畫人，要是我有錢，我必定會買下這幅畫。

到目前為止，妳認為我是在寫愛情的故事嗎？或者只是關於愛情的事。到底我還是從快樂的動作，寫出了苦練的艱辛。

妳把晚裝脫下，我也把西裝掛好，我沒有洗澡，妳對此不太滿意，說這樣會睡得不好，便走進浴室。在浴室傳來的淋浴聲，我翻著今早放在床上的書，但不太投入，因為我想跟妳做愛。可我清楚知道，妳是不會跟還未洗澡的男人做愛的，不論是我，或是其他男人。待妳洗過澡後，我已經睡著了，裝著睡著了，妳關掉燈，輕吻了一下我的前額，在我耳邊輕聲的說，親愛的，清晨見。

我在想，這是否一個愛情故事，快樂的，還是悲傷的？妳說，簡單的，就好了。

在這裡

這裡是奧克蘭，跟香港有５小時的時差，GMT +13。

這裡是夏季，但並不如香港的又濕又熱，比香港的秋天還要涼快一點。香港只有在秋天裡的一兩天中，比較適合住人，大部分時間都是濕熱或濕寒。

快要讀完莫泊桑的小說精選，我卻喜歡上福樓拜。還有脂肪球！！

我想買點吃的，可是想省錢。

我想寫劇本，但我沒有被裡面的角色邀請傾談，我待會再叩叩門試試看吧。

有免費球賽看，但我還是會記著家中的足球遊戲，一個角色扮演的遊戲，跟真正的踢足球差不多。我是一個中場，現時效力森多利亞，剛轉到這裡，還未爭取到正選。

記起在悉尼時看到的拳擊比賽，只有一個胳膊的拳手出拳比兩個胳膊的狠得多，我那時才知道有一個胳膊的拳手在正常的比賽出現。

我想起她，所以立即跟她在網絡上見面，她依舊漂亮，但比平常漂亮。

我喝著美年達，記起從前的綠寶，上一程機的同事說，她現在還喝綠寶。我問，可以在哪裡買到？她說隨處都有賣啊！

剩下一個泡面，但我已經吃了兩個。

房間的門緊閉，離我現在坐著的寫字枱，有五至六米的距離，門外便是走廊，而我赤裸地打著博客。

尋找在空氣中的Wi fi

Wifi，你無色無味無形無相，可我還是愛著你。
你忽遠忽近忽強忽弱，可我還是愛著你。

我在悉尼的Darling harbor裡面的商場，我花了大半晚時間尋找著Wifi，我想擁有好的Wifi，正如有好的鋼筆，寫出一手好字。我在food court 裡已經逗留了四個小時，在商場裡，我開始認為我在沙田的某商場的food court，我想我只要擺脫Wifi，蓋上電腦，慢慢走回家，就可以倒頭大睡。可是我在悉尼，一個挺大的島，要走回香港是不可能的，因為我們之間隔著海。要穿過海洋，你先要準備一條船，一條實而不華的船。

關於坦白

我嘗試找出一些原因，去解釋我的現況。才發覺這並不如數學一樣，只要花一點時間，換換角度思考，就能得到答案。這事曾經令我陷入苦惱，但我沒有因此而暴躁，反而出其的平靜。

在悉尼，我把《尋羊冒險記》像沒有的水的情況下，啃餅乾一樣看完。內容照舊不敘。
你能夠將自己坦白嗎？坦白這回事，原來比我想像中複雜。最近參加了一個拍攝資助申請的面試，我沒有太多的準備。我就是我，就這樣面對著評審，他們手執著我花了半個下午寫好的故事大綱，他們能了解我嗎？我能夠清楚表達自己嗎？面試過後，我坐在大廈門外的花槽旁。我強忍著淚水，我感到一種平庸，一種村上君所就的非現實性平庸，比空虛複雜的情。面試中，我們的傾談十分流暢，一些形而上的問題，我也反射性的回答，直截了當。我就是我。我想清楚的說明我哭的原因，但我確實不能說明，我知道我接受了不能說明的事情，你可以嗎？哭，沒有傷感，感動是有的，但我知道這不至於要哭的地步，或者，這是過於平靜的極端反應，平靜的原因依然不明。

對於坦白，我發現隱藏。愈是坦白，隱藏的地方愈多，而且不斷膨脹。或者是羊，是羊的意志。

這一天

（自動寫作）

我之所以為我，因為別人的存在，如果你看不到我，我也未曾存在過。這跟我的腦袋，心跳沒關係。我可能不曾存在過。
若果時間可現證明我的存在，請告訴現在的時間，現在呢，那現在呢？抓不著吧，抓得著這一天，抓不到這個小時，抓不到這一分鐘，抓不到這一秒，更不說這兒的萬分之一秒。永恆個屁，我從來都不信，可我還是傻勁的渴望。我樂得活在這個世界，世界充滿謊言，透過拆穿，透個偷竀，我存在。我跟你說話，這不算存在，因為這受到思考的影響，思念是存在，這是個人的，私人的。擁抱個屁，這不算存在。我佇立，我蹲著，我不動。我要告訴你，真切的告訴你，我不存在，因為我坦蕩。我告訴你，我最近毛孔都塞著了，丁點感覺都沒有，寒風，火焰，刺針，我皮開肉裂，我老佇立，累了，蹲著。我沒有責任，我只在想存在的問題，錢啊！沒關係，佇立不用錢。愛嗎？蹲著不用愛。我老是在想這個問題，個人的問題，你要我不想，那非要把我的腦袋掏出不可。把它扔下松花江，那就好了。我甚麼都不再想，可對不起，我習慣了，我還是會裝著想，我還是會蹲著，想著，縱然我沒腦袋。你知道嗎？松花江的盡頭有一個小村莊，那個村莊的人沒有腦袋，他們的腦袋有別的用途，他們把腦袋掏出，放在日照下，不到三天，腦醬都全乾了，血的腥味都沒了，他們就會把所有的腦袋放進一個小木屋，小木屋叫．．．叫甚麼好呢？叫做智慧之屋。請個老頭看守著，老頭也是沒腦袋的，要騙過他很簡單。可是他沒腦袋，你如果要猜透他的心思，那你註定會失敗，還是坦白一點比較好，因為智慧不在隱藏，智慧在於坦白。我高興，因為我坦白了，可腦袋也沒了。你渺小的像頭蝨，會動，可不重要。因為你只不過是一顆頭蝨，渺小，不重要，可是我還是有辦法把你說得很偉大，因為我最擅長騙過自己。先別管腦袋，幹點別的呢！比如說喝水，怎麼樣？你默不作聲，我無奈。畢竟喝水是一種簡單的事情，我們不應該花時間討論，跟永恆一樣，不值一提。還不能收筆，因為時間過的很慢，不停的慢，慢慢的慢，多恐佈，我聽到心跳，留意著呼吸，像機器，一下一下，一呼一吸，沒變化，多噁心，人只是像機器，沒腦袋。還要談到死亡啦！死亡我最喜歡，這個題目夠奪目了吧，值得一談了嗎？有興趣了嗎？可是我不想多談了，因為死亡，我渺小的可憐，可憐的不可以憐憫。死不足惜。你說話呀！怎麼不說呀，現在甚麼年頭，電腦還不能夠說話，那我跟你是甚麼，我還要跟你說什麼，我只是對著空氣說話嗎？我可以沒腦袋，可你不行，因為你只不過是一台渺小，自以為是，死不足惜的電腦。屁！完畢。

在巴林

巴林的街道上，一個女人也沒有。多沒趣。要我生活在沒有女人的國度，那就不如把我放進動物園吧。

細雨紛飛，輕得像雪。
八月九月十月。
十一月十二月。
由夏至秋至冬，
誰會在意，
衣服愈穿愈厚，
誰會在意，
暖氣與空調，
誰會在意。
還是來一個擁抱，
跟地球一起化灰。

為了要把事情做好

轉工的念頭又來襲了，我需要兩天的假期讓我好好想一下。
朋友，愛情這回事很難說得清，希望妳會安好，勇敢一點。

昨晚

昨晚，我終於完成了圓子溫的兩部自殺系列的電影，＜紀子之食桌＞和＜自殺俱樂部＞。朋友問我，是否對自殺這題目感興趣，我答是，有興趣。緊接地看罷兩部電影，其實精神上確實受到沖擊。眼看觀眾的平均年齡比我還少一點，心裡總是想著，甚麼原因推使他們進場觀看。或者，每人都會有自殺的念頭，保守一點的說法，就是對生命的疑惑。

Are u connected to yourself?
如果當生命結束的時候，你想到的只有甚麼對我有關，那其實是可悲的。因為當你合上眼之際，你想到和看到的永遠不會是你自己，而是你身邊的人。分享和表達，是存活在這世界輪迴的不二法門，也是我們僅存的快樂，請你們好好珍惜。